هر لحظه امکان دارد "بری" از درب این بوستان وارد شود! لابد می گویید باز این قاطی کرد! شاید هم فکر می کنید "بری" اشتباه نوشتاری است و قرار بوده کلمه ی "پری" را نگارش نمایم؟ برای این که وقت خودمان و خودتان و سرکار "پری" خانم و اتاق تمساح ها را بیشتر نگیریم، باید به خدمت شما سروران گران مایه عارض شوم که آن جمله ی ابتدایی، ساده شده ی (یا شاید هم سخت شده ی) این ضرب المثل است که می گوید:

هر دم از این باغ بری می رسد.

اینجا یک آقای نیمه فوتبالیستی ذکر نموده اند که "پذیرش دانشجویان ایرانی توسط آمریکا، نشانه ضعف نظام آموزشی این کشور است."

از آن جایی که بنده که هیچی ذهن ندارم (کلنگ اگر ذهن داشت که بهش نمی گفتند کلنگ!) باقی ماجرا را حواله می دهم به "ذهن زیبا"ی خودتان! اگر خوب دقت کنید، می بینید که این آقای رسایی یک شباهت هایی هم به آقای "جان نش" دارند اما به چه صورتی، آن را دیگر نمی شود اینجا بیان کرد! این جور مقایسه ها قباحت دارد. آدم هی سرخ و سفید می شود جلوی مانیتور، یک لحظه فکر کردم نیروی انتظامی یا برادران پنیر سفید فتا سر رسیده اند که هی نور قرمز و سفید می افتد روی صفحه ی نمایشگر. علت این همه نجابت من هم این بوده که خداوند عالم بنده را مانند ایشان برای ایراد جمله های دندان شکن طراحی ننموده اند! من توی صف سهام عقل و شعور ایستاده بودم که گفتند تمام شد، بروید یک سال دیگر بیایید، و از آن جا که مهلت انقضای بنده در نه ماه کاری تمام شده بود، بی بهره از عقل و شعور، پای بر این کره ی خاکی نهادم! بگذریم چون من اگر بخواهم همین طور ادامه دهم، یک عالمه آسمان ریسمان می بافم به یکدیگر، من هیچی، شما چه گناهی کرده اید؟

در راستای گل به خودی این مدیر محترم (که در واقع ترکیبی از نام"مسی" و تکنیک "استاد اسدی" و سماجت "علی دایی" در زمینه ی فوتبال می باشند) در طی سخنرانی بسیار گیرا و جذابی که ارایه فرمودند، توصیه می شود تا سایر ممالک اجنبی نیز چاله چوله های نظامشان را هر چه سریع تر مرتفع نموده و مزاحم این مملکت و ملت عزیزش نشوند. از این رو بندهای زیر برای شفاف سازی اذهان اجنبی جماعت بیان می گردد:


1- آمریکا: از ارسال دانش آموز و دانشجو و دانشمند به آمریکا به صورت شدید خودداری می گردد. بروید خودتان برای خودتان دانشمند تربیت کنید.
2- آلمان: از این به بعد صادرات خودروی لوکس و سلطنتی "پراید" به آلمان ممنوع خواهد بود،  یک کمی زحمت بکشید برای خودتان صنعت خودرو سازی درست کنید، عجب گیری کرده ایم ها.
3- فرانسه: باز خوب است شما پژو دارید، اصرار الکی فایده ای ندارد، خودروی "پیکان" را به هیچ وجه به فرانسه صادر نخواهیم کرد،  چی؟ خودروی چندمنظوره ی "سمند" را می خواهید؟ بروید ببینیم بابا، خیلی عزت بگذاریم روی سرتان فیلم پرتاب "سمند" به مریخ را یک بار در جشنواره فیلم فرانسه شرکت می دهیم.
4- استرالیا: نبینیم دیگر از ایران تقاضای مهاجر داشته باشید، بروید از عربستان، هندوستان و افغانستان و سومالی تقاضای مهاجر نمایید. عراق؟ نه فکر نمی کنیم عراق مهاجر اضافه داشته باشد، هر چه دارد توی بمب باران به آن دنیا مهاجرت نموده اند.
5- برزیل: اصلا چه معنی دارد هی ما گاو و گوسفند بپرورانیم، منجمد بنماییم و بعد زرتی بفرستیم آن جا که شما تناول نمایید، میرزا، مشتی دیگر گذشت آن زمان، که می شستیم پشت بام، پهن می کردیم روی بام، !! ببخشید، امواج قاطی شده، گرفت به کانال کناری! به گیرنده هایتان دست نزنید لفطا! (به جان کلنگ بلدم، ببین: لطفا)
6- هندوستان: ارسال هر گونه مواد خوراکی از قبیل برنج، برنج نما، برنج پلاستیکی و چای و سایر محصولات به هندوستان در حکم همکاری با مفاسد اقتصادی از جمله"ب.ز" و "ر.ز" و "ژ.ز" و "انی سینگ.ز" می باشد.
7- مالزی: اخوی به مسول لبنیاتتان بگویید دیگر از صادرات پالم به مالزی خبری نیست، کمی هم شیر و ماست سالم بدهید ملتتان بخورند بد نیست ها، خدا را خوش نمی آید هی پالم را رنگ می کنید جای لبنیات می اندازید به مردم.
8- روسیه: خودتان را بکشید هم امکان ندارد، خیلی عزت بگذاریم سرتان، یک بدنه موشک شهاب یک و نیم هست، ماله یه آقای دکتر پادگان بوده، صبح به صبح می رفته آموزش نظام جمع، یکی دو باری هم بدنه ی موشکش را بیست و سی نشان داده. بی رنگ، بدون موتور و کلاهک. همینی که هست.
9- اسپانیا: فوتبالیست نداریم، برتر که هیچی، دسته یک هم هیچی، شاید زیر گروه استان های محروم یک چند تا باشند به کارتان بیاید. به الکلاسیکوی امشب که نرسیدند ، اگر خدا بخواهد برای فصل بعدی، چه کار کنیم دیگر، دلمان نمی آید مردم اسپانیا بدون فوتبالیست بمانند.
10- کشور تنبل و بیکار و همسایه، چین: دیگر شور هر چی واردات از ایران است را در آورده اید، از در بیرونتان می کنیم از پنجره می آیید داخل، داداش من شما چشمانت تنگ است توقف مطلقا ممنوع را شبیه پاک یادت نره می بینی، ایراد از خودت نیست که، ذات طبیعتت این است، اما این ها دلیل نمی شود که، هر چی جنس توی مملکتتان است مال ایران است، استفاده هم می کنید و بعد می آیید می گویید جنس ایرانی بد است!

11- این بند به درخواست کار گروه تعیین مصادیق محتوای مجرمانه رایانه ای حذف شد !!

کشورهایی که در بالا فهرست شده اند که حساب کار دستشان آمد، بقیه که اصلا عددی نیستند که بخواهند توی فهرست باشند، روابط عمومی تهیه فهرست خط و نشان

پی نوشت:
1- بری جان یک دقیقه آمده بودیم خودت را ببینیم، همش توی بوستان مشغول رسیدن بودید.
2- یکی بیاید مرا صادرات کند به کشور دچار ضعف سامانه آموزشی تا عبرتی شود برای سایر کشورها!
3- کشورهای فلسطین و سوریه و عراق و یمن، هیچ نگران نباشند، کما فی السابق صادرات خرده سنگ، قلوه سنگ و انواع دیگر سنگ ها همچنان پابرجاست، سی و یک دقیقه از نیم ساعت اخبار در همه ی کانال ها نیز کماکان به شما تعلق دارد!!!
4- برادر واحد مرکزی خبر، خدا قوت، ما که بیننده هستیم ترکیدیم بس که اخبار متنوع دیدیم، شما که هر روز تهیه می نمایید چه می کشید!
5- پارسال گفتم، امسال باید بیشتر بگویم، توبه، توبه، مرا از دست این کلنگ نجات دهید!

  • بازدید : ۶۰۷

تعداد نظرات این پست ۲۴ است ...

۰۱ آذر ۹۴ ، ۰۰:۳۴
شمارو فلفل نمی ریزن دم وبلاگتون؟
یا احیانا با کلاشیتکف Ak-47 از خجالتتون درآن؟ 😂 
پ.ن: حرف حساب جواب نداره. احسنت :))
فلفل چرا؟ چرا کلاشنیکف 47؟ گناه دارم من! ببخشید، بری، پری، هوشنگ، هر چه بگویید می شوم!
پ. ن: متشکرم.
۰۱ آذر ۹۴ ، ۰۱:۳۰
آخه جدیدا قطعنامه اومده اونایی که ساز مخالف میزنن یا سرشون به تنشون اضافی کرده رو با Ak-47 میرن استقبالشون :))
به جان هوشنگ اگر بلد باشم ساز بزنم! این ها همه اش در تایید گفتار جناب رسایی صورت پذیرفته است.
۰۱ آذر ۹۴ ، ۰۲:۱۸
من پست های شما رو که میخونم از اول تا آخر لبخند روی لبم هست..البته در قالب طنز خیلی حرف های حسابی و تامل برانگیزی میزنید :)
از این که می شنوم که لبخند بر لبان شماست بسیار بیشتر خوشحال میشوم.
شوخی: اصولا لبخند، زدن کمی درد ناک است. من خودم لبخندهایم را که می خواهم کتک بزنم، لب و لوچه ام درد می گیرد!!
۰۱ آذر ۹۴ ، ۰۲:۳۶
فرمودید مسی!
به به مسی! :))
بسیار لذت بردیدندیم!
مسی، رویی، آلومینیومی خلاصه هر چه پلاستیکی نباشد، نه مثــــــــــــــــــــل بعضی از این برنج نماهای سیب زمینی شیرین پلاستیکی هندی که در اصل چینی هستند!
۰۱ آذر ۹۴ ، ۱۰:۵۵
دیگه لازمه بگم عالی بود ؟! :///
قطعا لازمه بگم تشکر. اما این دهان شکلکی که گذاشته اید یک چیز هایی دیگری می گوید! مانند دهان مجریان استکبار جهانی کج شده است بس که بر دهانشان کوبیده شده!
۰۱ آذر ۹۴ ، ۱۱:۳۶
تقصیر فونتتونه! :|

آخه من هربار اومدم اینجا همش گفتم "عالی بود" دیگه خودم احساس کردم یه جوریه هی بازم بگم!
ولی خب چیکار کنم دیگه عالیه!

از دوستانی که واردند تقاضا می کنم یک تکانی به این قالب وبلاگ ما بدهند. داد همه در آمده به خدا! انگری بردهای فامیل، بابا لا اقل شما یک آستینی بالا بزنید!
۰۱ آذر ۹۴ ، ۲۲:۳۲
سلام، مرسی. خیلی عالی بود، 
خجالت هم نمیکشند... هی تقاضای پالم میکنند، بی ادب ها... 
بله. چه معنی دارد. یعنی این همه پالم صادر کردیم، ادبیات پارسی صادر می نمدیم الان بقیه مجبور بودند فارسی یاد بگیرند تا این که ما انگلیسی!
۰۲ آذر ۹۴ ، ۰۰:۲۱
خیلی خوب بود :)))
یکی بیاید مرا صادر کند :))
بله. اگر بساط صادراتش جور باشد من آماده ام.
۰۲ آذر ۹۴ ، ۰۷:۰۱
سلام
یعنیا پست که نبود.از همون موشکهای نمی دونم چیچی که خودتون میدونید بود.عالی .خیلی ننننننننننننننرم با پنبه سر میبرید.دم شما گرم.
راستی،بگید اگه منم خواستن به کشورهای دچار ضعف آموزشی از قبیل آمریکا،فرانسه،آلمان و...صادر کنن بنده برای فداکاری آماده م..خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
کشور دارای ضعف سامانه آموزشی دو نفر حرکت، نبود؟ دو نفر؟
۰۲ آذر ۹۴ ، ۱۷:۰۰
عاقا بشین بریم کرایه رو من حساب میکنم
چه جور حساب می کنید؟ کل هواپیما رو دربست یا تو راه سوار پیاده هم بکنه این آقای خلبان؟!!!
۰۲ آذر ۹۴ ، ۱۸:۵۲
سلام شما نگو کسینمیاد مطلبتو بخونه پس من چی بگم؟
درود. ای بابا همین روزهاست که با این گرانی باید بساطمان را جمع کنیم و اینجا را بنماییم انبار نخود لوبیا. آن طوری بیشتر می صرفد به جان هوشی!
۰۲ آذر ۹۴ ، ۱۹:۳۵
سلام 
عالییییی
خیلی خوب بود:-)
نظر لطف شماست. دیگر تشکرهایش را باید از جناب رسایی بنماییم.
۰۳ آذر ۹۴ ، ۲۲:۲۷
دارم پست هاتون رو مطالعه میکنم! عالین! خیلی خوب می نویسید! خدا قوت!
خدا قوت بده به شما. واقعا کلنگ نامه خوندن قوت می خواد. نه؟
۰۴ آذر ۹۴ ، ۰۴:۳۶
نه! فقط یه چشم میخواد و یه کم حس شوخی شناسی !
:)

۰۵ آذر ۹۴ ، ۱۱:۴۲
سلام لایکت کردم و نظر هم میدم ((عالیه)) لطفا به وبلاگ من هم سری بزن متشکر
به روی چشم. تا جایی که بتوانم همه دوستان را می خوانم.
۰۵ آذر ۹۴ ، ۱۹:۵۸
سلام
مرسی که وقتی به وبلاگم سر میزنی واسه همه پستها نظرات قشنگ وطنز میذاری.نه نظرات الکی مث خوب بود وعالی بود و...
خب؟کلنگ عزیز فداکار نبود؟من تو مریم؟؟؟دیگه کی؟کسی نمیاد بریم کشورای درای ضعف سامانه آموزشی؟کسی نبوووووووووووووووووووووود؟نبووووووووووود؟بریم؟آقا بریم تو راه مسافر بزن.یه نوار کاست هم بهت میدم بذار راه درازه حال کنیم.(اخراجی های 2-جواد رضویان)
فداکار هم کم شده هاااااااااااا.والا با این نوناشون.خخخخخخخخ
بله دیگر ما رفتیم. قربان دستت آن نوار مشمازاده را هم بگذار حالش را ببریم!
۰۵ آذر ۹۴ ، ۲۱:۱۹
:))))))
خودم می دانم. ....! اما باز هم لطف کردید که آمدید.
۰۶ آذر ۹۴ ، ۱۰:۳۳
استاد اسدی!! :-))

+کلی خندیدم و فکر کردم!
قابل دار نیست!
۰۶ آذر ۹۴ ، ۱۴:۴۷
سلام خوبی؟
واااااااااااااااای سرما خوردم در حد نام مسی تکنیک استاد اسدی وسماجت علی دای(البته سماجت حسین کعبی در مقابل فیگو رو هم نباید از یاد برد.)خخخخخخخخخخخخخ
بله ! کعبی :)
۰۸ آذر ۹۴ ، ۱۹:۱۱
سلام علیکم
آپ کرده ایم
قدم رنجه بفرمایید
اساعه به خدمت حاضر می گردم!
۰۹ آذر ۹۴ ، ۱۰:۲۴
بسیار لذت بردم ، باید بگم قلم زیبایی دارید!!!!!
امیدوارم که همین طور بوده باشه :)
۰۹ آذر ۹۴ ، ۱۵:۳۴
کجایی تو هوشی؟
بابا یه پست خنده دار بذار پکیدیم بسکه غصه خوردیییییییییییم
این چند روزی داشتم توی مترو مقاومت فشاری اعضای جانم را اندازه گیری می نمودم. جرات داری هفت صبح ها بیا دروازه .... خط عوض کن!
۰۹ آذر ۹۴ ، ۱۶:۲۱
سلام دوست عزیز ،
 امیدوارم خوشبخت و دلنشین باشی ، وبلاگ شما با انتخاب خوانندگان مهربان وبلاگ "داستان  یک مهندس خوشبخت"نامزد دریافت تندیس "خوشبخت دلنشین " شده با عرض تبریک خواهش مندم چنانچه مایل هستید در ادامه ی مسابقه همراه باشید و باهم دلنشین ترین وبلاگ پاییز را بیابیم لطفا از ٥٠ به وبلاگ خودتان نمره ای دلنشین بدهید و به من اعلام کنید :)
ممنون از شما امیر 
 

شماره ی نامزدی شما در این مسابقه : 59
پنجاه و یک؟ چی؟ نمیشه؟!! یک؟ میشه؟ همون یک :))
۱۰ آذر ۹۴ ، ۱۲:۲۸
یعنیا....
:)))
اینی که گفتی یعـــــــــــــــــــنی چه؟!!

ارسال نظر آزاد است، اما اگر قبلا در بیان ثبت نام کرده اید می توانید ابتدا وارد شوید.
شما میتوانید از این تگهای html استفاده کنید:
<b> یا <strong>، <em> یا <i>، <u>، <strike> یا <s>، <sup>، <sub>، <blockquote>، <code>، <pre>، <hr>، <br>، <p>، <a href="" title="">، <span style="">، <div align="">
تجدید کد امنیتی