ما بهترینیم :: یادداشت‌های کلنگ همساده پسر

ما بهترینیم

تــــــــــــــادا، من برگشتم. خواهش می‌کنم تشویق نفرمایید. آخه این همه کف و سوت لازم نیست. خواهش می‌کنم خودتون رو تشویق کنید، اون آقای دو تا مونده به آخر (انگار ملت تو صف ایستادن و در حال تشویق من هستند. به حق توهم‌های نزده)، آره آقا شما رو می‌گم، این قدر سوت نزن، گوشمون کر شد، الانه که به جای کف و سوت، کف و خون قاطی می‌کنی‌ها. خب دوستان بعد از این همه سر پا موندن پشت رایانه‌هاتون، که به افتخار بازگشت قهرمانانه‌ی بنده به میهن عزیزمون بوده، شما را به خواندن نکاتی چند دعوت می‌نمایم.

یک: بنا به اخبار رادیو تلویزیون ما، از کل دنیا فقط ما ایرانی‌ها هستیم که سرمون به تنمون می‌ارزه. یه جوری هم بقیه دنیا رو همیشه نشون می‌دن که انگاری سر اونا داره به تهشون پنالتی می‌زنه. خداییش هم کاری که اونا می‌کنن خیلی سخت‌تره.

دو: اگه ژن خوب ندارید بهتر است قبل از به دنیا آوردن کودکتان، مقداری ژن خوب تهیه نمایید. مورد داشتیم، طرف قبل از بچه دار شدن رفته بیمارستان خصوصی، گفته از کجا می‌تونم ژن خوب برا بچه‌ی آینده‌ام بخرم. میگن پرستار و مسوول پذیرش چپپیدن تو دستگاه ام آر آی، میگن ما اشعه‌ی فرابنفشیم. حالا بگذریم از اینا که بهترین ژن ایران ("بــــــــــــ ــــــــــــــز") الان تو زندان به سر می‌بره. بقیه دنیا با ژن خوباشون چه طوری برخورد می‌کنه، ما چطور. والا من هم ژن خوب داشتم میلی به موندن تو این مملکت نداشتم. والا با این نوناشون.

سه: همیشه بهترین دولت همین دولتی هست که داره کار می‌کنه و بدترین دولت همون دولتی بود که قبل از این دولت بوده.

چهار: کره شمالی و ایالات متحده آمریکا هر دو موشک هسته‌ای دارند، همچنین هر دو یک عدد اختیاردار فرزانه هم دارند، قربون حکمتت برم خدا، در و تخته رو چه قشنگ کنار هم جور کردی،.

پنج: چون فقط ایران هستش که با داشتن وزارت خانه‌ای به نام وزارت ارشاد، پیش از تولید فیلم‌های سینمایی نظارت همه جانبه را بر روی محتوا و موضوع اثر هنری دارد، اینه که بقیه دنیا در صنعت تولید فیلم در هیچ نوع تقسیم‌بندی‌ای به گرد پای ما ایرانی‌ها هم نمی‌رسند. جا داره به خاطر سی چهل سال خدمت دست این عزیزان را سخت بفشاریم. میگن اسمش رو هم گذاشتن "خالی بود" چون هم به "هالیوود" نزدیکه و هم به "بالیوود" و هم این که دورادور اشاره به میزان مغز موجود در جمجمه‌ی برخی از این عزیزان وزارت‌خانه‌ای داره.

شش: هر کسی با "موگرینی" سلفی گرفت که هیچ، برای اونایی که نگرفتن، قرار شده یه بار دیگه "موگرینی" بیاد مجلس، اما این دفعه شاید به علت از پیش تعیین شدن حضور ایشان و خطر ماندن نمایندگان محترم در زیر دست و پای سایر نماینده‌های محترم، پیش پیش باید نماینده‌ها اسم بنویسن و طبق نوبت جلو برن. اونایی هم که از قبل تو مجلس باهاش عکس دارن باید مالیات بر عکس افزوده خودشون رو به سامانه 7080 پیامک کنند تا در قرعه‌کشی عکس سلفی با "لیدی گاگا" شرکت داده بشن. من الله توفیق برادرها و خواهرهای نماینده. چشم امید یک ملت به شماست.

هفت: شنیدین میخوان مواد مخدر رو به صورت دولتی توزیع کنند؟ خب چی کار کنند، کار که تولید نمی‌کنند اقلن سر جوونای ملت رو باهاس با یه چی گرم کرد یا نه، تلگرام که میگین بده، اینستاگرام هم که میگین حجم زیاد میخوره، فیسبوک و توییتر هم که از اول بد بودن، میمونه یه مواد مخدر که سرگرمی جووناست. فقط حیف از جوونایی که سرشون رو برای توزیع مواد مخدر تا قبل از این روی چوبه‌ی دار از دست دادن. اگه بدونید چقدر سرها رفت بالای دار تا مواد مخدر به سبد کالای خانوار اضافه بشه، هیچ وقت این همه ناشکری نمی‌کردین.

هشت: کشور ایران طبق برآوردهای برترین اقتصاددان‌های موافق دولت، در بهترین وضعیت ممکن خود که همان بدترین نوع رکود اقتصادی است قرار دارد. لازم به ذکر است که وضعیت ایران به لحاظ اقتصادی ممکن نبود که بدتر از این باشد، چون اگر می‌توانست بدتر باشد، به ضرس قاطع بدتر از این می‌شد. این جاست که شاعر می‌فرماید:

خوشا به حالت ای روستایی

چه شاد و خرم، چه با صفایی

در شهر ما نیست جز دود ماشین

دلم گرفته از آن و از این

(مراد از آن، اقتصاد آن دولت و مراد از این نیز اقتصاد آن دولت است، چون که این دولت در زمان حال به هیچ وجه نمی‌تواند مقصر باشد ولی با گذشت زمان و تغییر این دولت به دولت بعدی مراد از این، آن می‌شود کما این که مردا از آن همچنان آن می‌ماند!!)

---

پی‌نوشت:

1- این حیاط و اون حیاط میارن نقل و نبات، بادا بادا مبارک بادا، ایشالا مبارک بادا، یعنی این که در این حیاط و حیاط همسایه مواد مخدر دولتی با کوپن کاغذی توزیع می‌گردد. ای جوان بر تو و سایر جوان‌های محله‌ات این امر مبارک، مبارک باشد.

2- یارانه نقدی که از سر برج رسید به بیست و چندمین روز هر برج، دست کم امیدوارم در توزیع تریاک و منقل و بافور تا چند سال آینده به خودکفایی رسیده و به جای واردات این قسم تفریحی‌جات از چین، خودمان با دست خودمان، خودمان را بسازیم. بلند بگو ماشاالله

3- به قول آقوی همساده: یعنی له له‌ما. کاکو یعنی داغونم کردین. بس که سوت کف زدین. ما رو شرمنده کردین.