داشتم با خودم فکر می کردم که آن وقت در جلسه شورای عالی امنیت چه جوری بوده که الان وضع ما این جوری شده؟!
----
مسوول گرانی بنزین: آقای نفتیان، به همه پمپ بنزین ها بخشنامه ابلاغ شده؟
آقای نفتیان: بله قربان، فقط تعداد صد و بیسیت و سه پمپ بنزین هستند که خودشان فردا به دلایل تعمیرات بسته هستند، مابقی هم کامل در جریان هستند.
مسوول جلوگیری از آشوب: خب، شما فکر اعتراضات مردمی را هم کرده اید؟
آقای شوتیان: اعتراضات مردمی؟ اعتراض که اصلا ربطی به مردم ندارد، اعتراضات برای اوباش است!
مسوول جلوگیری از قطعی اینترنت: اعتراضی هم اگر باشد توی اینستاگرام و فیسبوک و توییتر است. آن هم که دو تایش فیلتر است و آن یکی هم که باز است به کل مختل است.
مسوول آبدارخانه: قربان، ببخشید باز هم چای بیاورم؟ (در ذهنش می گوید: از این صبحانه معلوم است که ناهار چیست، آخرش اینترنت بدبخت قطع می شود)
مسوول سرکوب اعتراضات: هیچ نگران نباشید. آشوب نداریم! آشوب؟ شیب؟ بام؟
مسوول گرانی بنزین: خب فرض بفرمایید که اعتراض داشتیم، آن وقت چه می شود؟
مسوول جلوگیری از آشوب: آقای نفتیان، به پمپ بنزین ها بخشنامه کنید یک کاغذ بچسبانند روی دستگاه های سوخت گیری با این متن: " هر گونه اعتراض باعث قطع یارانه می شود"
آقای نفتیان: اما این خود باعث ناراحتی بیشتر می شود. عکس می گیرند استوری می شود توی اینستاگرام و سوژه تلگرام و توییتر و ...
آقای شوتیان: چطور است بنویسیم اگر اعتراض کردید، اینترنت به کل قطع می شود؟
مسوول جلوگیری از قطع اینترنت: بد فکری هم نیست، ما که همه جا را بستیم، این بیشتر منطقی است، کلا می دهیم اینترنت ایران را از پریز بکشند!
آقای شوتیان: خب، پس دیگر لازم به چاپ اطلاعیه هم نیست.
مسوول گرانی بنزین: خب، پس بخشنامه ندهید آقای نفتیان.
آقای نفتیان: به روی چشم قربان.
آقای ....: خب، این مشکل هم که با نهایت درایت حل شد، علی برکت ال...!!!
---
پی نوشت:
1- بعد از بازگشت مجدد به منزل پدری، با موج شدیدی از سرما مواجه شدیم که بسیار هم خوشحال کننده بود، چون از اساس من با بارش باران به هر ترتیبی که باشد بسیار کیف می کنم. (جز موارد معدودی که بارش باران زیان گسترده به محیط زیست می رساند مانند سیل)
2- در هوای خنک پاییزی داشتیم کیف می کردیم که خوابیدیم، پا شدیم، دیدیم سرخط خبرگزاری ها قیمت سه هزار تومانی بنزین است. تا اینجا فقط بنزین گران شده بود اما چند ساعت بعد کم کم اینترنت هم بنزینی شد و قیافه ما پشت رایانه هم مقدار زیادی نفتی شد.
3- این سفره جدید نفتی که کشف شد همین جیب مبارک ملت شریف نبود به احتمال زیاد؟
4- داداش، یه چند دقیقه اینترنت را وصل بفرمایید، بر و بچ آن ور دنیا منتظر چهار پنج تا فایل ساده هستند!
5- من اطمینان دارم الان کوسه های خلیج فارس با روی سفید از شر آن همه سال تهمت خلاص شده اند. یا لنگرهایی که سیم اینترنت را قطع می کرد!
6- -------------------- (هیچ چیز نگویم بهتر است، ذهن آقای آبدارچی)
7- پرسش: راستش چرا اینترنت ها را میریزین توی بنزین ها؟ ... پاسخ: هیچی، این جوری خوشمزه تره!
8- نماینده مردمی که خودش بعد از مردم بفهمد قیمت بنزین گران شده را بگذارید لای جرز دیوار سوز زمستانی تو نیاید!
9- مورد داشتیم طرف قهر کرده در مهدکودک اما مدادرنگی اش را به همانی که باهاش قهر بوده نداده، بهش گفتند چرا ندادی، گفت از مسوول قطعی اینترنت یاد گرفتم!
10- حیف این خاک نیست؟ که در آینده باید بریزیم روی سر بعضی ها که فوت خواهند شد؟!!
11- خلاصه بگم، اینترنت قطع است، به قول حشمت فردوس: افتــــــــــــــــــــــــــــــــاد؟
