کاین عمر طی نمودیم اندر امیدواری ... اندر امیدواری ...... اندر ..... امیدواری

---

پی نوشت:

1- اینترنت که وصل نشدتا ما به خارج این آب و خاک وصل شویم. باید رفت به خارج از این آب و خاک که بلکه اینترنت خودش به ما وصل شود.

2- من (دانشگاه، ایران)، او (دانشگاه، ایران)، من (کار، ***)، او (درس، ****)، من (کار، ***)، او (درس، ***)، من (کار، ***)، او (ادامه درس، ***)، من (کار ***)، او (ناگهان ناپدید شد و امیدها برای یافتنش همچنان ادامه دارد....)

3- خلاصه کوتاهی بود از زمانی که "او" به من گفت " آیا با من ...." و من به او گفتم " فعلا شرایطش را ند....ررررررررررررررررررررم"

4- ای آب غوره تو هر چی درس خوندن هستش، این چه وضعی هستش که هر چی "من" زور میزنه، به "او" نمیرسه"

5- اسپویل برای انگری بردهای فامیل، هر چند که دیگر دیر شد، دیگر هر چه بادا بـــــــــــــــــاد.

6- خدا حافظ من و او و شما باشد. من رفتم. تا پست های دیگر .... خدا نگهدار :)

7- این پست همش شد پی نوشت!

8-                   .....

9- فدای حافظ و مولانا و سعدی، به خصوص این آخری که من عاشق شعرهای عاشقانه اش هستم. سعدی، استاد سخن

عمری دگر بباید بعد از وفات ما را

کاین عمر طی نمودیم اندر امیدواری

... اندر امیدواری ...... اندر ..... امیدواری

---

10- برای کسانی که خیلی بعدتر این پست را خواندند و هیچ چیزی دستگیرشان نشد، مشکل از گیرنده نیست، بلکه این پست به دلیل سین جیم های فراوان و احتمال پیش آمدن سوتفاهم، کمی ویرایش شد. به قول شخصیت پلویز در "پرویز و پونه"، اسیر شدیم نصف شبی!

پاسخ مسوولین: باید عرض کنم که زین پس "این تــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــر نت" دارای تـــــــــــر بیشتری خواهد شد و امکان این که تــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــر بیشتری هم به آن افزوده شود بسیار بالاست.

(والسلام و والخداحافظ همه شما)

----

پی نوشت:

1- قال جناب دکتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــر: ما در صد روز اول مشکلات را حل می کنیم (ادامه سخنان در ذهن ایشان: و در صد روزهای دیگر تـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرها اضافه خواهیم نمود. تـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــر تر تر تر ....)

2- عزیزانی که هنوز به اندازه کافی تـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــر به زندگیشان نخورده شماره تلفن و نشانی را در سامانه دولت ثبت کنند تا سهمیه تـــــــــــــــــــــــــــــــــــر این ماهشان به زندگیشان زده شود. در ضمن این تــــــــــــــــــــــــــــرها تا ابد قابل ذخیره سازی بوده و با گذشت هر ماه از آن کم نخواهد شد. علاوه بر آن هر که تـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــر بیشتری به اقتصاد و زندگی مردم بزند نیز دارای سهمیه تــــــــــــــــــــــــــــــر بیشتری خواهد شد.

3- دشمنان بدانند که ما در زمینه تــــــــــــــــــــــــــــر هیچ وقت منتظر آن ها نخواهیم بود، چون در این زمینه به حمد و قوه الهی سالیان سال است که خودکفا شده ایم.

----

بعد تر اضافه شد:

4- به گمونم پتروس غیرفداکار انگشتش رو کرده تو سیم نت! یکی که دستش میرسه بکشدش بیرون لطفا !

اینترنت قطع است. اما "کامنت" ها یا نظرات مردم بسیار جالب است. گفتم شاید شما هم بدتان نیاید مقداری از این "کامنت" ها را بخوانید و من هم بخشی از آن ها را همیشه توی وبلاگم یادگاری داشته باشم:

----

تا دیروز خوشحال بودم که به روحانی رای ندادم، از امروز جنازه ی من رو باید ببرن که دیگه رای بدم تو این مملکت.

من خیلی وقت بود که تو این خبرگزاری های داخلی نچرخیده بودم.
توفیق اجباری شد...
یه چیزی کشف کردم که میدونم انتشارش نمیدین
اصلا خبرگزاری های اصلی دو سه تا بیشتر نیست که یا وابسته به سپاهه یا دولت یا بسیج و ...
بقیه سایتا فقط نقل قول میکنن

من غلط بکنم باز در انتخاباتی رای بدم

نت وصل نیست پس وضعیت خرابه !!!

متاسفانه تنها چیزی که برای ذولت مهم نیست ما ملت ایرانیم

به خاطر عده کمی از اشرار چرا اینترنت 80 میلیون قطع شده ؟عجیب ؟

از ونزوئلا عبور کردیم الان کره شمالی هستیم ایستگاه بعدی سومالی ...

ببینید طوری نظر ندهیم که آب و برق و گاز را مرحله ای قطع کنند . تصمیم بگیریم بچه های خوبی باشیم.

دیگه فیلتر کردن به مسئولین حال نمیده، الان دیگه اینترنت رو قطع میکنن

قطع کردن اینترنت , مسخره ترین راهکار ممکن و بزرگترین توهین به شعور کل ملت ایران در طول تاریخه از نطر من...به طور مستقیم به 70 ملیون نفر گفتن همه لال شین...جز اینه؟؟؟؟

شریف ترین انسان روی کره زمین در حال حاضر، ایلان ماسک هست با پروژه ماهواره ایش

یه موتور جستجوگر ایرانی دارم، دست یه خانم دکتر بوده، نه کار کرده، نه کار میکنه، خواستین ادرس بدم

یه جستجوگر ایرانی پیدا کردم پارسی جو،میشه توش دمای هوای تهران رو دید. والسلام

دو دقیقه وصل کنید اینترنتو تا بتونم درخواست پناهندگیمو ثبت کنم.

دیروز دانشگاهمون اس ام زده که از موتور سرچ پارسی جو استفاده کنید. چندتا مطلب علمی رو سرچ کردم بعضی ها رو که هیچی نیاورد. یکی دو تا رو چند تا رکورد آورد همشون از ویکی پدیا بعدش که کلیک میکنید روش نمیره چون ویکی پدیا قطعه. تو قرن اطلاعات این قدر عقب افتادگی فکری! نوبره

به کره شمالی خوش امدید
علی برکت ال..

دست ما بر روی دکمه قطع اینترنت نخواهد رفت (قال روحانی )

ولی خوب به بهونه ی اعتراضات مردم به گرانی بنزین طرح اینترنت ملیم اجرایی کردینا شیطونا؛ با یه تیر دو نشون زدین

شما از را ندازی یک پیام رسان عاجزید دم از اینتر نت ملی زدن تون یک جوک است

اینترنت خر است.

کاش کوسه ما رو میخورد راحت میشدیم

قطع اینترنت اشتباه ترین کار ممکن در این برهه زمانی بود . اعتماد مردم رو نابود کرد . باعث شد همه بدبین بشن به نظام

اقای روحانی لطفا شماره کارتت رو بده تمام خانوارهای ایرانی هر کدوم 100 هزارتومان میریزیم به کارتت فقط قول بده دیگه تا آخر ریاست جمهوریت بری مرخصی و هیچ کاری نکنی و به هیچ چیز دیگه ای دست نزنی ... باشه؟؟

بعنوان یک تحصیل کرده افسوس میخورم که تابحال از اینجا نرفتم. واقعا متاسفم که با مردم اینطور رفتار میکنید.

مسئولین گرامی کشور !
همه مردم ایران رو جمع کنین یه نقطه اونوقت همه رو بمباران کنین تا راحت بشیم از این زندگی

هر ثانیه یه بدبختی جدید برامون درست میکنین . توانایی اداره یک روستا با جمعیت 500 نفر رو هم ندارین

چقدر از کشورم متنفر شدم.

فقط یک خواسته از مسئولین دارم : شرایط خروج از کشور رو مهیا کنید ... من اشرار نیستم چون به گرانی اعتراض ندارم

آقای آذری جهرمی شما به درد دربانی هم نمی خوری!

اینترنت ایران بنزینی نشد، اینترنت ایران قهوه‌ای شده است.

حضرات !!!!! موقع انتخابات باز دوباره نشینید برای خودتون ملت ملت کنید ها ایران ایران بگید

فیلم گرفتن از اعتراضات و عملکرد پلیس نباید جرم باشه. من به همین مسئله هم معترضم. ما باید حق داشته باشیم از عملکرد نیروهای انتظامی فیلم بگیریم. اگر عملکرد آنها صحیحه چرا از فیلم و اینترنت هراس دارند؟

آقای روحانی از منشور حقوق شهروندی چه خبر؟

من که برای اینترنت بدون محدودیت دیش گذاشتم.فقط یک adsl گرفتم که send میکنه و رسیو از ماهواره است.هم سرعتش بالا است و هم هیچ فیلتری نداره.البته میگن اطلاعات میفهمه که برای حل این موضوع هم دانگل vpn خریدم

قطع اینترنت بهترین راه بود!!

با قطع اینترنت به اوایل دهه هشتاد شمسی عقبگرد کردیم فقط نمی دانم قیمتها چرا به آن دوره بر نمیگرده

فک کنم دیگه تب اعتراضات بنزینی خوابید و مردم کم کم باید برن تو خیابون به خاطر اینترنت اعتراض کنن

بالاخره ما نفهمیدیم، ما مردم با بصیرت ایران هستیم یا مردم زود باور ایران؟
اگر با بصیرت هستیم چرا اینترنت رو قطع کردین

و قس علی هذا .....

آقا، خانم تا حالا فکر کردید چرا در ایران "مجمع تشخیص مصلحت نظام" وجود داره اما "مجمع تشخیص مصلحت مردم" وجود نداره؟

---

پی نوشت:

1- یا صاحب دنیا، الان می آیند وبلاگ رو با صاحبش می برند استخفارات! همینجا به برادران فتا بگم اصلا این پرسش برای من پیش نیامده بود که، خودش برای خودش آمده بود مهمانی، گفت یک سری هم به اینجا بزند.

2- شاید برخی بگویند خب پس "مجلس شورای اسلامی" چیست؟ بله، دقیقا یا به قول فرنگی جماعت "اگزکتلی"، پرسش دوم هم همین است!؟؟؟

3- الان دقت کردم از وقتی بنزین گرون شد، یاد اون تبلیغ تلویزیونی افتادم که می گفت: "عه  عه  عه، مهندس، چرا بنزین تموم شد، حروم شـــــــد!!"

پرزیدنت "ترامپ" رو به دلیل سو استفاده از قدرت در کارزار انتخاباتی به جریان استیضاح وارد کردن، رییس جمهور ما، جناب آقای دکــــــــــــــــــــــــــــــــتر "روحانی" مملکت رو شش سال معطل برجام گذاشت، کارت سوخت رو حذف کرد و بیش از چند صد هزار میلیارد تومان به اقتصاد ایران ضربه زد، سطح قاچاق بنزین و کالا رو با حذف کارت سوخت و افت ارزش ریال و طرح شبنم به شدت بالا برد، مسکن مهر رو مزخرف خوند و بدون اینکه یک عدد مسکن ارزان برای طبقه ی متوسط به پایین بسازه، و با افت ارزش ریال در مقابل ارزهای بین المللی قیمت مسکن و سایر ارزها و کلیه کالاهای مصرفی رو بیش از چند برابر کرد، و در بخش خودرو نیز به دلیل قوانین عجیب و غریب و دستوری باعث زیان انباشته در کارخانه های بسیار عقب مانده داخلی شد و عرضه ی سایر کالاهای صنعتی و دارویی نیز به دلیل سو مدیریت در پاره ای از وقت ها با نوسان شدید مواجه شد. در نهایت با کاهش صادرات نفت و سایر محصولات پتروشیمی دچار کمبود بودجه شدید شده و با راه کارهای ریاضتی بیشترین فشار را به اقشار آسیب پذیر وارد کرد. اما همچنان رییس همه رییس هاست و یک میلیاردیوم درصد هم احتمال نداره استیضاح بشه. الان ترامپ میگه کاش من جای "روحانی" بودم. مــــــــــــــــــادر جان!

مدقلی: خب یک فهرست بگیرید ببینیم در این یک هفته که اینترنت را قطع کردیم چه کالاهایی افزایش قیمت نداشته اند؟

قلی: قربان، چون اینترنت نبود و دخالت خارجی وجود نداشت هیچ چیز گران نشده.

مدقلی: واقعا؟ چقدر خوب، چند وقت است اینترنت را قطع کرده ایم؟

قلی: در حدود کمتر از یک هفته قربان.

مدقلی: علی برکت ال...، دستور میدهیم فعلا تا شب عید به همین صورت قطع باشد.

قلی: چشم قربان، اما امکان دارد این دفعه اشرار (و نه البته مردم) برای قطعی اینترنت به خیابان ها بیایند. اگر آمدند، چه کنیم؟

مدقلی: این دفعه اگر اشرار (و نه البته مردم) به خیابان ها آمدند، بدهید تلفن ثابت و همراه را به کل هم قطع کنند.

قلی: روی چشم قربان، اما اگر چند روز بعد دوباره برای قطعی تلفن اشرار (و نه البته مردم) به خیابان آمدند، چه کنیم؟

مدقلی: ای بابا، هر چه ما مرحمت میکنیم این ها که بیشتر اشرار می شوند. برای این که دیگر نپرسی می گویم به ترتیب بنویس، اگر دوباره آمدند برق را قطع کنید، ادامه داشت، گاز را هم قطع کنید، ول کن نبودند، آب !!! را هم قطع کنید.

قلی: روی چشم قربان، کمی آهسته تر تا من هم برسم، آب را قطع کنیم. خب می فرمودید.

مدقلی: بعد از آب، هوا را قطع کنید. اگر باز هم اشرار (و نه البته مردم) آمدند توی خیابان ها، کلا مملکت را قطع کنید، از زمین ببریم ناهید یا مریخ. اگر باز هم در ناهید یا مریخ اشرار (و نه البته مردم) اعتراض کردند، بدهید همه را ردیف کنند، زنگ بزنید روسیه ، ده تا بمب اتمی بفرستد همه هشتاد میلیون و اندی را با هم ببرد آن دنیا. از قبل با پرزیدنت "پوتین" هماهنگ کرده ایم.

قلی: ...پوتین هماهنگ کرده ایم. بسیار خب قربان، جسارت است، اگر آن دنیا هم اشرار (و نه البته مردم) اعتراض کردند چه کنیم؟

مدقلی: عجب اشرار (و نه البته مردم) نمک نشناسی هستند این ها، به زور هم که می خواهیم همه را شهید کنیم بفرستیم بهشت، نمی فهمند. اصلا آن اینترنت کوفتی را وصل کنید تا همه بجهنمند.

به قول شاعر که گفت: درهای بهشت بسته می شد، مردم هم می جهنمیدند!!!

-----

پی نوشت:

غلام قلی: پرزیدنت فرمودند کاری نکنید که به مردم شوک وارد شود. کسی می داند شوک یعنی چه؟

قلی: شوک یعنی تو یه کشور هشتاد میلیونی که پر از معادن نفت و گاز و فرآورده های گازی و انواع فلزات هست، شصت میلیون نفر نیاز به کمک معیشتی داشته باشند.

کره شمالی واقعی تویی خوشگلم، کره شمالی خودش داره اداتو در میاره!

---

پی نوشت:

1- اینترنت میلی هم به جمع مابقی میلی ها از جمله تی لی فی زیون میلی پیوست. فتبارک ال... احسن الامسوولین!

2- به صورت ناخودآگاه سر هر تابع ریاضی تو برنامه نویسی گیر که می کنم مینویسمش تو نوار آدرس تا گوگل صفحه ویکیپدیاش رو بیاره. هنوز بعد از یک هفته عادت نکردم که مسیر دسترسی به گوگل قطع شده!

3- تو این چند روز که من برگشتم فقط چند ساعت اول اینترنت بود، از اون موقع که خط ایرانسلم رو روشن کردم و یک بسته یک هفته ای خریدم، به کل دسترسی به اینترنت قطع بود. اون به درک، ایرانسل هر چند ساعت یک بار یه پیامک میده با دو دقیقه مکالمه یا استفاده از یه چیزی به اسم ایرانسل من یا همچین چیزی تا چند گیگ اینترنت رایگان هدیه بگیرید. دادا شما همون بسته یک هفته ای منو وصل کن بقیه پیشکش. به قول یارو گفتنی شما جیب ما رو نزن، کمک نخواستیم! یکی اینو به ایرانسل بفهمونه تو رو خدا. برداران و خواهرانی که دستتون یه جا بنده، دست کم بگید ایرانسل رو از برق بکشن بیرون مثل این که ایشون توجیه نیستن!

حاج آقا، کدام حاج آقا؟ همان حاج آقای قرایتی دیگر، فرمودند چون نماز ما بیمار است این مشکلات در کشور جاریست. برای کشف بیشتر ابعاد خبر اینجا و قسمت نظرها را می توانید بخوانید. (آن پایین های خبر)

----

مدقلی: بله، داشتم می گفتم نماز ما بیمار است.

قلی: حاج آقا، بیماری اش چیست؟

مدقلی: به مرض ریا و نبود حضور قلب دچار است.

قلی: اگر قلبش حضور ندارد پس کجاست؟

مدقلی: قلبش پیش بدهکاری و بدبختی و هزار فکر و خیال دیگر است.

قلی: خب چرا بدهکاری و بدبختی و هزار فکر و خیال دیگر دارد؟

مدقلی: چون نمازش بیمار است!!!

قلی: حاج آقا بیماری اش چیست؟ (...... این شلنگ سر درازتری دارد .....)

----

پی نوشت:

1- قلی که همان قلی است. صد در صد قلی همان قلی است.

2- قلی: پس مدقلی یعنی چه؟

3- مد از واژه نامانوس MAD به معنای دیوانه گرفته شده و مدقلی یعنی قلی دیوانه!

4- قلی: "او کی، ول دان، نو آی کن آندراستند"

داشتم با خودم فکر می کردم که آن وقت در جلسه شورای عالی امنیت چه جوری بوده که الان وضع ما این جوری شده؟!

----

مسوول گرانی بنزین: آقای نفتیان، به همه پمپ بنزین ها بخشنامه ابلاغ شده؟

آقای نفتیان: بله قربان، فقط تعداد صد و بیسیت و سه پمپ بنزین هستند که خودشان فردا به دلایل تعمیرات بسته هستند، مابقی هم کامل در جریان هستند.

مسوول جلوگیری از آشوب: خب، شما فکر اعتراضات مردمی را هم کرده اید؟

آقای شوتیان: اعتراضات مردمی؟ اعتراض که اصلا ربطی به مردم ندارد، اعتراضات برای اوباش است!

مسوول جلوگیری از قطعی اینترنت: اعتراضی هم اگر باشد توی اینستاگرام و فیسبوک و توییتر است. آن هم که دو تایش فیلتر است و آن یکی هم که باز است به کل مختل است.

مسوول آبدارخانه: قربان، ببخشید باز هم چای بیاورم؟ (در ذهنش می گوید: از این صبحانه معلوم است که ناهار چیست، آخرش اینترنت بدبخت قطع می شود)

مسوول سرکوب اعتراضات: هیچ نگران نباشید. آشوب نداریم! آشوب؟ شیب؟ بام؟

مسوول گرانی بنزین: خب فرض بفرمایید که اعتراض داشتیم، آن وقت چه می شود؟

مسوول جلوگیری از آشوب: آقای نفتیان، به پمپ بنزین ها بخشنامه کنید یک کاغذ بچسبانند روی دستگاه های سوخت گیری با این متن: " هر گونه اعتراض باعث قطع یارانه می شود"

آقای نفتیان: اما این خود باعث ناراحتی بیشتر می شود. عکس می گیرند استوری می شود توی اینستاگرام و سوژه تلگرام و توییتر و ...

آقای شوتیان: چطور است بنویسیم اگر اعتراض کردید، اینترنت به کل قطع می شود؟

مسوول جلوگیری از قطع اینترنت: بد فکری هم نیست، ما که همه جا را بستیم، این بیشتر منطقی است، کلا می دهیم اینترنت ایران را از پریز بکشند!

آقای شوتیان: خب، پس دیگر لازم به چاپ اطلاعیه هم نیست.

مسوول گرانی بنزین: خب، پس بخشنامه ندهید آقای نفتیان.

آقای نفتیان: به روی چشم قربان.

آقای ....: خب، این مشکل هم که با نهایت درایت حل شد، علی برکت ال...!!!

---

پی نوشت:

1- بعد از بازگشت مجدد به منزل پدری، با موج شدیدی از سرما مواجه شدیم که بسیار هم خوشحال کننده بود، چون از اساس من با بارش باران به هر ترتیبی که باشد بسیار کیف می کنم. (جز موارد معدودی که بارش باران زیان گسترده به محیط زیست می رساند مانند سیل)

2- در هوای خنک پاییزی داشتیم کیف می کردیم که خوابیدیم، پا شدیم، دیدیم سرخط خبرگزاری ها قیمت سه هزار تومانی بنزین است. تا اینجا فقط  بنزین گران شده بود اما چند ساعت بعد کم کم اینترنت هم بنزینی شد و قیافه ما پشت رایانه هم مقدار زیادی نفتی شد.

3- این سفره جدید نفتی که کشف شد همین جیب مبارک ملت شریف نبود به احتمال زیاد؟

4- داداش، یه چند دقیقه اینترنت را وصل بفرمایید، بر و بچ آن ور دنیا منتظر چهار پنج تا فایل ساده هستند!

5- من اطمینان دارم الان کوسه های خلیج فارس با روی سفید از شر آن همه سال تهمت خلاص شده اند. یا لنگرهایی که سیم اینترنت را قطع می کرد!

6-     --------------------                      (هیچ چیز نگویم بهتر است، ذهن آقای آبدارچی)

7- پرسش: راستش چرا اینترنت ها را میریزین توی بنزین ها؟ ... پاسخ: هیچی، این جوری خوشمزه تره!

8- نماینده مردمی که خودش بعد از مردم بفهمد قیمت بنزین گران شده را بگذارید لای جرز دیوار سوز زمستانی تو نیاید!

9- مورد داشتیم طرف قهر کرده در مهدکودک اما مدادرنگی اش را به همانی که باهاش قهر بوده نداده، بهش گفتند چرا ندادی، گفت از مسوول قطعی اینترنت یاد گرفتم!

10- حیف این خاک نیست؟ که در آینده باید بریزیم روی سر بعضی ها که فوت خواهند شد؟!!

11- خلاصه بگم، اینترنت قطع است، به قول حشمت فردوس: افتــــــــــــــــــــــــــــــــاد؟

همین چند وقت پیش، یک روز خیلی معمولی، با خانواده دور سفره ناهار نشسته بودیم. مادرم با گیاه وزین کرفس و چند عدد قابلمه و کارد و کاسه و بشقاب و مقداری از سایر سبزی های یوقور و بد مزه یک خورشتی درست کرد که تنها کافی بود به آن یک نیم نگاهی بیاندازی تا خودبخود سیر شوی، شکل خورشت این گونه بود که تکه های بزرگ ساقه ی کرفس در دریاچه ای از آب سبز و قرمز به مانند آبزیان دریا، برای خودشان در حال شنای قورباغه بودند. همین طور که من و "میم" زل زده بودیم به این اشیا عجیب، یک تکه درشت ساقه کرفس از آب سبز و قرمز بیرون زد و با حالی مست و پاتیل گفت: "آره درست فکر کردین، از اون چیزی هم که به نظر میرسه بد مزه ترم!"

با اصرار مادرم و انکار خودم، دست آخر مقداری از آن مواد غوطه ور در آب سبز و قرمز را که مزه آب گرم حمام های قدیمی را میداد، درون بشقابم کشیدم. همان تکه اول ساقه خام و نپخته کرفس آنقدر زیر دندان هایم صدا داد و آب کرفس پاشید روی زبانم که نزدیک بود به علت طغیان آب کرفس سر به نیست بشوم. مابقی غذا را با بخاری که از آن آب گرم حمام قدیمی بلند میشد به هر زوری که بود تمام کردم و آن غذای اعیانی ماند برای شام. به گمانم اگر با شعله جوشکاری یا هوابرش هم اگر به آن کرفس ها میزدی، هیچ تغییری روی تکه های کرفس پدید نمی آمد. خلاصه ان شب را هم به یک وضع فاجعه ای باید به اتمام می رساندم. خود مادر که می گفت ناهار خورده و اصلا هیچ از آن معجون فضایی تناول نکرد. وقت شام شد، پدرم هم به جمع ما اضافه شده بود. مادرم در حد درب بطری یک نوشابه از ان غذا خورد و پدرم نان خالی را با بخاری که از روی ظرف بلند می شد تر می نمود و آرام آرام آن را ده بیست دقیقه می جوید تا به لقمه بعدی نرسد. "میم" که یک پیاله از آن خورد. از روبرو که نگاهش می کردی صورتش داشت سبز و قرمز می شد. این جا بود که من به مانند ماهی پاک کننده آکواریوم که هر چه در جداره هست می بلعد تا محیط را تمیز کند، کمر همت را بستم و چشمانم را نیز کمی لوچ کرده و کل خورشت کذا را تند تند می بلعیدم و هی برای خودم می کشیدم. وقتی پیاله اخر را برای خودم کشیدم، دیگر چشمانم همانطوری لوچ مانده بود و به حالت عادی باز نمی گشت. با اتمام حجم متنابهی از خورشت آب گرم حمام قدیمی، همه نفس راحتی کشیدند و بنده به خواب عظیم فرو رفتم. تا صبح کرفس می دیدم و هی مانند آفتاب پرست رنگ عوض می کردم و سبز و قرمز می شدم.

آشپزی مانند عشق است و آخرین تکه آن همین کرفس است!

پی نوشت:

1- سلام. سلام به همون چند نفری که هنوز اینجا رو میخونن. والا نمی دونم کسی هم به جز خودم به اینجا میاد یا نه. اگر بر اساس نظرها بخوام بگم با من حدود سه چهار نفری میشیم!

2- بگذریم، تو این مدت خیلی چیزها تغییر کرد، حتی میتونم بگم با این همه مصیبت و سختی اقتصادی، پرزیدنت "ترامپ" هم از رو رفت و دیگه جز چهار تا تیر تخته چیزی نمونده که تو فهرست تحریم ها نرفته باشه اما من موندم همین طور حیرون که چطور پرزیدنت "روحانی" میتونه تو پنج شش سال به این سرعت رنگ عوض کنه و کسی که یک زمانی ژست روشن مغزی میگرفت و در سخنرانی های تبلیغاتی می خواست مشکل بیکاری رو با چند تا صد روز حل کنه، برگشته به یک ملت میگه در این زمانه "اگر کسی بیکار هست" خودش هست که می خواد بیکار باشد!

3- البته این طور که خبردار شدم، چند روزی هست که اینترنت هم در ایران قطع شده و به جایش اینترانت داخلی ایران برقرار هست، جا دارد از همین راه دور یک سلامی هم بفرستیم بر "کره شمالی"، السلام علیک یا "کیم جون اون". امیدوارم تلویزان و رادیان هم زودتر قطع شود. این طوری شاید بعضی ها سرهایشان را از گوشی و تبلت و تلویزیون بیرون بیاورند و یک نگاهی به آسمان زیبای بالای سرشان بیاندازند.