در راستای جمله‌ی چشم در برابر چشم و در پی اقدام موشکی پوشکی ضد تروریست‌های داعش و بنا بر خبرهای رسیده، نه تنهای روزه‌ی تروریست‌های محل برخورد موشک به علت مهاجرت به سرای باقی باطل شد بلکه وضوی سران آن‌ها نیز در سایر سرزمین‌های احتمالی به علت .... در شلوار و تنبان خود باطل شده است. از این رو توصیه می‌شود که در پاسخ به حمله‌های موشکی سعی نمایند تا از یک استراتژی پوشکی دقیق، جادار و مطمئن استفاده گردد.

---

تا حالا دقت کردید که کشوری که سه روز تحریم شده بود (قطر) از کشوری که بیش از سی سال تحریم بود (ایران) کمک خواسته؟ کشور هم کشورهایی با قدمت چند هزار ساله، والا با این نون‌هاشون!

---

در خبر است که سپرده‌گزاران موسسه بی‌اعتباری عمواصغریه و حاج‌علی‌اکبریه، پس از تجمع جهت دریافت وجوه خود، به علت راه‌اندازی تجمع بدون مجوز توبیخ خواهند شد، خب راست می‌گویند، این همه با متخلفین در این مملکت برخورد صورت گرفت آخرش چه شد؟ همین جناب خاوری خودمان نزدیک است در کانادا به ریاست مجلس آن کشور برسد. یک بار هم که شده با شاکیان برخورد قاطع شود بلکه دیگر کسی پولش را این طوری بر باد ندهد. من که چشمم آب نمی‌خورد، شما چطور؟ چشم شما آب می‌خورد؟ والا من تا حالا هر کسی را دیدم با دهانش آب خورده. آخر کسی مگر با چشم هم آب می‌نوشد؟ چی؟ من خوبم؟ بله، شکر خدا، شما چطوری؟

---

می‌گویند هشتگ روحانی ترند شد، هشتک خشتک ولیعهد عربستان هم ترند شود بگو ماشاالله (با لحن این‌هایی خوانده شود که وقتی کسی می‌خواهد از زندان آزاد شود برایش دعای بلند پرتاب می‌نمایند).

---

---

سوال لو رفته امتحان نهایی در تلگرام: برجام چیست؟

الف- آفتاب تابان است.

ب- ابر پر باران است.

ج- درخت گلابی است و که می‌شود از آن سیب چید.

د- همه‌ی موارد.

یک وزیری هم داریم توی مملکت، تا تقی به توقی می‌خورد ایشان یک چه‌چه زیبایی از خودشان در وکنند (از خودشان بروز می‌هند). نام این چه‌چه را توییت یا توعیت نهاده‌اند. برای نمونه، وقتی یک پرزیدنت یا یک مجلسی از یک سری آدم‌های مهم سیاسی یک تصمیم مثبت یا منفی را در برابر کشور یا مردم دیگر در پیش گرفته و آن را به آگاهی جناب وزیر می‌رسانند، این جناب وزیر مورد اشاره‌ی ما، در یک جمله‌ای که کمتر از 140 حرف داشته باشد، حرفی می‌زند که برابر با 1400 سال تمدن با خودش حرف به همراه دارد. این وزیر را وزیر امور توییت نامیده و به وزارته‌خانه‌ای که ایشان در آن مشغول به فعالیت هستند می‌گویند، توییتر.

ای جانم، توییت، ای جانم توییتر، ای جانم که نمی‌دانم پس چرا هستی هنوز تو فیلتر؟

---

نمی‌دانم هیچ دقت کره‌اید یا نه، علاوه بر قانون پایستگی انرژی، یک قانون دیگری هم توی کلنگستان موجود است به نام پایستگی دنبال کننده‌ها، به این صورت که تعداد دنبال کننده اگر از صد بیشتر شود، از ته آن به همان میزان دنبال کننده بیرون می‌ریزد، به این قانون که موجب شده این عدد 100 به مثبت 100 تغییر پیدا نکند، می‌گویند پایستگی کلنگی! دست کم یک چندتایی که کمتر شود یک تنوعی ایجاد می‌گردد.

---

یک جور مداحی مد شده به نام مداحی سیاسی. این جوری است که شما یک شعری می‌سرایید و آن را به میان سیاسیون می‌سرانید. بعد آن‌ها هم یک مدحی می‌سرایند و می‌سرانند سمت شما. دور هم یک سری آدم‌های سر سری (با فتح یا ضم سین) جمع شده‌اند و می‌سرایند و می‌سرایند.

---

الکوفت و الزهرماری رییس یکی از داعش‌ها کشته شد، موصل آزاد شد، دریاچه ارومیه هم یک چیزی‌اش شد (نمی‌دانم چرا تا در این مملکت دو یا چند جناح سیاسی می‌خواهند به همدیگر بپرند، همیشه یکی از گزینه‌هایی که هر یک از طرفین درباره‌ی آن به صورت کامل حق به جانب حرف خواهند زد همین دریاچه ارومیه است). خلاصه این که یکی می‌گوید شش تا موشک نبود و هفت تا بود، یکی می‌نویسد سه تاش خورد توی عراق و بیشتر از سیصد چهارصد کیلومتر جلوتر نرفت، یکی می‌نویسد چون پنج تای اول نخورد به هدف، ششمی را زدیم، یک استقلالی را هم دیدم که وقتی ازش می‌پرسیدی چند تا موشک شلیک شده، از یک تا هزار حاضر بود همه‌ی اعداد را بگوید به جز شش. بر و بچه‌های موشک انداز، حالا نمی‌شد به حرمت شش‌تایی های استقلال هم که شده شما هفت تا در می‌کردید؟

---

این طور که من از برجام فهمیدم، تنها چیزی که تا حالا در مورد برجام تغییر پیدا نکرده این بوده که ایران به برجام پایبند بوده است. لامذهب این طرف خارجی اگر پایبندی بلد بود، این همه بنیان خانواده آن جا سست نبود. به قول آقای "کاووسی" دیجیتالم کجا بود، بروید خودتان تکی به برجام پایبند باشید، اگر پایبند کفایت نکرد، دستبند، النگو، گوشواره و .... هر چی که دوست داشتید باشید.

---

این بیست را هر جا کنار سی بگذاری یک جای کار باید بلنگد، 2030 چه اسم سند باشد، چه اسم اخبار، به کل مایه دردسر است. اگر خوب بود که اسم باشگاه را به جای 4030 (چلسی) می‌گذاشتند 2030 (بیس‌سی). اسم باشگاه آمد، یاد شش افتادم و استقلال. ددم وای، می‌گویند توی باشگاه استقلال اعداد را این طوری می‌شمارند، یک دو سه چهار پنج (برجام، "پنج به علاوه یک") هفت هشت ....

---

یک صنعتی داریم در دنیا به نام صنعت ریز گرد، شکر خدا در واردات هر چه توی این مملکت کوتاهی شده باشد، به لطف کشورهای همسایه توی این یکی خودکفا شده‌ایم. همین طوری جلو برویم باید جنوب غرب ایران را چند سال دیگر باستان شناسان درسته از زیر خاک بکشند بیرون.

---

جای شما خالی، یک تاقار دوغ طبیعی زدم هم اکنون، خود گاو از دماغم داشت می‌آمد بیرون، الان رنگ قرمز ببینم قاطی می‌کنم!

با توجه به میزان عصبانیت برخی از به اصطلاح خنداننده‌های برتــــــر که بیشتر با یک حالت خشمگین در حال حمله هستند تا اجرای طنز و ایجاد موقعیت کمیک، پیشنهاد می‌گردد نام این برنامه را از خندوانه به حمله‌وانه تغییر بدهند.

---

پی‌نوشت:

1- به قول جناب ماس ماس: آقایان داداشام گوفته باشوم‌آ، وقتی بلد نیستید یک خنداننده‌ خیلی معمولی باشید، با حمله‌های پی‌در‌پی خود توی اعصاب ملت وارد نشوید، مخلص کلوم، توی اعصاب ملت نرید، نرین دیگه، توی اعصاب ملت نریــــــــــن. به ویژه وقتی آب توی خندوانه قطع شده! (برای هر چه روشن‌تر شدن لپ کلام، از سامانه دوپهلوی خودشان استفاده نمودیم! همانا برای کسانی که به این کلمات بیاندیشند، معانی زیادی را در این کلمه‌ها گنجاندیم)

2- چی شد، آمدم یک پست بفرستم، همه شد پی‌نوشت، این پست آبکی هم مثل این استندآپ‌های حمله‌وانه همش شد ذکر مصیبت، من معذرت می‌خواهم.

چکیده مناظره‌های ریاست جمهوری در اردیبهشت ماه هزار و سیصد و نود و شش آفتابی:

--

--

هاشمی طبا: این کارهایی که از دولت توقع دارید، تا حدود زیادی انجام شده. بقیه‌اش را هم خودم انجام می‌دهم. به علاوه این که به ازای هر ایرانی ما چهل و پنج نفر گردشگر وارد می‌کنیم تا امورات زندگی اون یک نفر رو بچرخونه و در پایان به قول نازخاتون (زن مستار در سریال قهوه تلخ) صادرات می‌خواهید، فقط صادرات فرانس، اکسپوز اورینتد!

--

--

آقامیرسلیم: خب بچه‌ها، جزوه‌ها و کتاب‌هاتون رو ببندید، می‌خوام امتحان میان‌ترم بگیرم. خواهشی که دارم اینه که فقط به سوال جواب بدید. به یژه جناب هاشمی‌طبا، قالیباف، روحانی، جهانگیری و رییسی!

--

--

قالیباف: خب، مردم عزیز این بنچاق زمین آقای جهانگیری هست، این هم فاکتور خرید کاسه توالت فرنگی خانه‌ی جدید دونالد ترامپه، این هم ورقه امتحانی ریاضی کلاس سوم ابتدایی آقای روحانی هست که به وضوح مشخصه که سوال سوم رو تقلب کرده، اینم سند پراید منه که سال نود و شش خریدمش، جدا از اون نمی‌دونم چرا دارم این‌ها رو به شما نشون می‌دم. به هر حال مردم، من با پتروشیمیایی ثانیه ای ششصد تا شغل می‌سازم با بهره 4 درصد می‌فروشم به شما.

--

--

روحانی: مردم من وقت ندارم، باید 75 تا افتتاح رو همزمان تو 89 کشور انجام بدم. شما رو می‌سپارم به جهانگیری. امید دارم که خوب بگیرتتان!

--

--

رییسی: منابع به صورت کامل مشخصه، برای این که منابع رو ببینید، باید به آخر اون کتاب یا مقاله رجوع کنید، من نمی‌دونم چطور آقایون منابع تامین یارانه‌ها رو که به این روشنی همیشه در پایان ذکر می‌شود را نمی‌بینند.

--

--

جهانگیری: دابلیو دابلیو دابلیو دات من یک ربات اصلاح طلب پوششی با رشد مثبت هفت درصدی هستم دات کام.

--

--

پی‌نوشت:

1- قابل توجه برخی آقایان که به خاطر یک صندوق یا چند میلیون بیشتر رای، آبروی خودشان و دیگران را بردند،

2- هاشمی‌طبا در پایان: یه توپ دارم قل قلیه، سرخ و سفید و آبیه، می‌زنم زمین هوا نمیره! چون اقتصاد ما پنچره و آقامیرسلیم فقط گیر داده به جواب‌های من!

امروز سیزدهم فروردین است، روز همگانی ریختن زباله در پارک‌ها و گره زدن چمن‌ها برای غافلگیر کردن و پیچ خوردن پای دام و طیور احتمالی. امروز روز مادر همه‌ی بشر است به قولی، روز طبیعت. دسته جمعی می‌رویم تا مشت محکمی بر دهان تحریم‌ها اقتصادی زده و تا جایی که می‌توانیم کباب جوجه، چنجه، برگ و کوبیده بزنیم بر بدن تا جایی که سر معده‌یمان سوز بزند و در حالی که در یک حرکت ملی رکورد مصرف نوشیدنی‌های گازدار را می‌شکنیم، در ترافیک شلوغ ورودی و خروجی‌های فضاهای سبز برای یکدیگر بوق بزنیم و دست تکان دهیم و دور از شما گاهی اوقات نیز  ببینیم که یک فحشی، چارواداری‌ای، چیزی بین چند نفر در حال حواله شدن می‌باشد.

روز مادر مبارک، ببخشید روز مادر طبیعت مبارک :))

---

---

پی‌نوشت:

1- به جای شرکت‌های اسلحه‌سازی، اگر ایران مصرف نوشابه‌های کوکاکولا و پپسی و ... را تحریم کرده بود، الان چی می‌شد؟ انتظار داشتی چه بشود؟ هیچی نمی‌شد، اول این که قیمت نوشابه بامشادکولا و کولاموتوری سه برابر می‌شد، بعدش هم که مردم در صف‌های طولانی پشت سر هم دو ساعت می‌ایستادند برای خرید نوشابای تولید وطن.

2- عنوان پست را با یک ریتم شعاری تلاوت نمایید.

3- ببخشید، مثل این که دوباره اشتباه نوشتم، روز طبیعت مبارک، ما با مادر طبیعت کاری نداریم، در اصل ما با مادر و خواهر هیچ کسی هیچ کاری نداریم! ما با خود طبیعت و پدرش کار داریم که قرار است امروز درش بیاوریم، پدرش را می‌گویم. یک چنین انسان وارسته‌ای هستم من!

در روایت است که روزی از همین روزها

دکتری خوب و رویایی از میان دکترها

آن که پیشتر داشت با هولوکاست مشکل‌ها

در اهواز سر داده این چنین سخنرانی را:

هشتاد میلیون بیشتر می‌فهمند یا شما؟

چون کلنگ‌نامه به این جا رسید حاجی قصه‌ها

آن که بود پای محکم نامزدی در انتخابات سرتاسر دنیا

گفت که یا تکذیب می‌کنی حرف‌هایت را

یا که با بر و بچه‌ها می‌تکذیمیبتان به امید خدا (دوباره به قول مهران مدیری: مـــــــــــــــادر جـــــــــــان!)

تا نشر شایعاتی دیگر روز و شب همه‌ی شما به فنا (به قول عروسکی از مجموعه کلاه قرمزی به نام دیوی یا دیبی)

---

---

پی‌نوشت:

0- عنوان نوشته را با وزن یک فیلم هالیوودی به نام "خوب، بد، زشت" بخوانید و اگر وقت شد آن را برای یک بار هم که شده ببینید، هر چند که خیلی از شما تا حالا چند بار باید آن را دیده باشید.

---

1- ویژگی‌های شخصیتی دیوی:

   1- 1- دیو هنوز کودک است و بسیار ماچی به طوری که ملتمسانه از دیگران می‌خواهد که ببوسندش.

   1- 2- او که همه‌چیز را وارونه می‌فهمد، وارونه نیز عمل می‌کند، به عنوان مثال اگر بگویی بنشین می‌ایستد و اگر بگویی بایست، می‌نشیند. همین‌طور هر کاری که بگویی نکند را می‌کند و بالعکس.

   1- 3- یکی از مشهورترین جمله‌های او «ازت متنفرم» است که با احساسی عمیق می‌گوید و منظورش این است که «دوستت دارم».

   1- 4- او آب زیاد دوست دارد و تنها هم آب می‌خورد. با این وجود هر بار که آب می‌خورد کمی آب می‌خورد ولی تعداد دفعاتی که آب می‌خورد زیاد است.

   1- 5- از دیگر ویژگی‌های دیو خندیدن شدیدش است که منجر به غلتیدن بر روی زمین می‌شود.

   1- 6- در قسمت‌های آخر کلاه‌قرمزی ۹۳ او از خودش رفتاری تازه نشان می‌داد که بر اساس آن گردنش را ۱۸۰ درجه می‌گرداند و عقب‌عقب راه می‌رفت.

---

2- ویژگی‌های شخصیتی سایر موجودات موجود در پست:

   2- 1- دکتر دیگر کودک نیست، بلکه دکتری شده است برای خودش.

   2- 2- دکتر همه چیز را مستقیم می‌فهمد، خودش یک نفره هم می‌فهمد. به عنوان مثال اگر وضعیت ملکت به لحاظ اقتصادی فاجعه باشد ایشان با آمار نقطه به نقطه از اقتصاد چین و آمریکا و کل اتحادیه اروپا جلو می‌زنند. همچنین ایشان از دیگران هم می‌خواهد که در توییتر ایشان را فالو نمایند.

   2- 3- یکی از مشهورترین جمله‌های او را نمی‌شود تکی اینجا نوشت، باید آن‌ها را در یک کتاب کوچک گردآوری نمود. از جمله این جمله‌ها:

      2- 3- 1- وقتی کشورهای غربی شاهد رشد و پیشرفت ایران بودند هر روز یک قطعنامه تهیه کردند و در شورای امنیت علیه ما صادر کردند. من امروز به آنها می‌گویم آنقدر قطعنامه بدهید تا قطعنامه‌‌دان شما پاره شود. (آذر ۱۳۸۶) 

      2- 3- 2- بعضی ها قیافه روشنفکری می‌گیرند اما به اندازه بزغاله هم از دنیا فهم و شعور ندارند. (آبان ۱۳۸۷)  

      2- 3- 3- در انتخابات ۴۰ میلیون نفر خودشان بازیگر اصلی و تعیین‌کننده اصلی بودند حالا ۴ تا «خس و خاشاک» در این گوشه‌ها یک کاری می‌کنند. (خرداد ۱۳۸۸) 

      2- 3- 4- می گویند قطعنامه می دهیم، خوب قطعنامه بدهید، آن قدر قطعنامه بدهید که بشود چهار هزار تا، بابا دیگر آن ممه را لولو برد ... اون که عددی نیست، گنده تر از اون هم عددی نیستند؛ بگذارید این جمله را بگم که آن ته چیزی که آنها را می سوزاند چیست؟، بابا جان! آب را بریز همون جایی که می سوزد. چرا آب را جای دیگری می ریزید؟ ( امرداد ۱۳۸۹) 

      2- 3- 5- آن ‌زمان ‌ملت ایران درسی به آنها داد که تا ابد آن‌را فراموش نخواهند کرد؛ حالا که پشم و پیل همه آنها ریخته است. اگر خیلی عرضه دارید، اوضاع کشورهای خود را جمع و جور کنید و به ملت‌های خود برسید؛ شما ‌نمی‌توانید آب بینی‌ خود را بالا بکشید. (آبان ۱۳۸۹) 

      2- 3- 6- شما باید کسری جمعیت خود را جبران کنید. ماشاالله قدیمی‌ها خیلی بهتر از شما در این باره کار می‌کردند. (اردیبهشت ۱۳۹۱)

   2- 4- او اسفندیار رحیم‌مشایی را خیلی دوست دارد و عاشق رییس جمهور شدن است. او دو دوره چهار ساله رییس جمهور ایران بود اما به اندازه دو دهه سفر استانی، قاره‌ای و سازمان مللی رفت است.

   2- 5- از دیگر ویژگی‌های دکتر، به شدت خنداندن مردم داخل و سایر ملل موجود در دنیا و بیگانگان فضایی است، به حدی که برخی احتمال سقوط شی نورانی را در آسمان ایران به دلیل خنده بیش از حد راننده شی نورانی دانسته‌اند.

   2- 6- در آینده شاید دکتر بتواند گردنش را 360 درجه بچرخاند و با مغزش راه برود و با پایش فکر کند، هیچ چیز بعید نیست!

---

3- ویژگی‌های تصویری شخصیت‌های موجود در پست:

ایشان جناب "دیوی" هستند. به نقل از جناب دیوی: دلم برای کامنت‌های "مودی" گشاد شده است. کجایی "مودی"؟

و برویم برای عکس بعدی، این شما و این هم ...:

خب، حالا کمی باید کور سوی امید را به نوشته بیفزاییم تا در پایان راه نجات را به شما بنماییم، می‌رویم که داشته باشیم ....

ایشان هم نفس هالیوود هستند، چی؟ ایشان کجای پست حضور داشتند؟ خب معلوم است، این دیگر چه جور پرسشی است؟ ایشان در تمام مدت در ذهن نویسنده پست داشتند با آهنگ "شش و هشت" بندری از خودشان حرکات موزون در می‌کردند. پس چه فکر کرده‌اید شما. نویسنده‌ای که "جنیفر لارنس" هنگام نوشتن در ذهنش نباشد، نویسنده نیست، کاپی نویسنده است.

---

4- این قدر این شاخه آن شاخه پریدم که خودم هم نفهمیدم قرار بود چه بنویسم و از ابتدا به چه منظوری تایپ کردن را شروع کردم، شاید باورتان نشود اما من هم شده‌ام مثل برخی دکترها که تا میکروفن می‌بینند حرف و سخنرانی از معده‌یشان می‌آید بیرون، تا چشمم به صفحه کلید می‌افتد، لاطایلات است که جاری می‌گردد! برای شفای هر چه سریع‌تر کلنگ بیشتر دعا بفرمایید.

شما هم شنیده‌اید؟ ما (یعنی ایران) پانزده شرکت ایالات متحده را تحریم کردیم. اگر کمی بیشتر دقت کنیم می‌بینیم که خود این شرکت‌ها از پیش بر حسب تحریم‌های ایالات متحده بر ضد ایران، نمی‌توانستند با ما (یعنی ایران) رابطه‌ای داشته باشند. یعنی ما تحریم‌ها را در ارتباط با این پانزده شرکت دو قفله نمودیم و کلیدش را هم انداختیم کنار باقی کلیدهای مشکل‌گشای مملکت.

خواهشی که از دولت دارم این است که کار کارشناسان صدا و سیما را از این وضعیتی که هست سخت‌تر نکند، تا حالا طفلی‌ها پی نامردی آمریکا و نقض برجام بودند، از این به بعد باید حواسشان باشد تا وقتی خواستار لغو تحریم‌ها می‌شوند بگویند لغو تحریم‌ها به جز آن پانزده تا. یک چیزی در مایه‌های کله‌پزی برادران قلی‌دانی به غیر از قلی.

---

پی‌نوشت:

1- بی زحمت این برادران و خواهرانی که تعطیلات سال نو می‌روند ترکیه، این جناب "اردوغان" را از برق بکشد بیرون، اردوغان چندی پیش سیاستمداران آلمان و هلند را "نازی" نامید. همین مانده کل دنیا را به علاوه ترکیه به جرم کودتا و توطیه بر ضد ترکیه بیاندازد در زندان. باز هم دم دکتر خودمان گرم. فقط می‌رفت چوب می‌کرد در آستین هولوکاست. به خود لانه زنبور کاری نداشت. همچنین ایشان ایران را به اتخاذ سیاست‌های نژادپرستانه در عراق متهم کرد. برادر، اخوی، قارداش، شما کلاه خودت را سفت بچسب، قرص‌های ضد توهم کودتایت هم را روزی دو بار بیشتر بخور.

2- تا حالا که سال، سال اشتغال نبود، همه سر کار بودند، چه برسد به امسال که خودش هم سال اشتغال است!

3-  ایران 15 شرکت ایالت متحده آمریکا را تحریم کرد!

سلام، حال شما خوب است؟ سلامت و تندرست هستید؟ امیدوارم که سال هزار و سیصد و نود و شش آفتابی برای شما پر از نعمت سلامتی باشد.

زیاد وقت شما و خودم را نمی‌گیرم، با یک "چه خبر از کجا" در خدمت خودتان و خودمان هستیم:

---

---

0 - احمدی‌نژاد با ورژن "تو پوینت او" (2.0) رسید.

---

1 - پیش‌بینی "کارشناسان مسایل خاورمیانه به جز عربستان" حاکی از آن است که با توجه به ماندن نام "اقتصاد مقاومتی" در نام سال نود و شش آفتابی و اقتدار اقتصادی برخی کشورهای منطقه و جهان، احتمال وجود این نام مبارک بر کل دهه‌ی آتی و علاوه بر آن، بر قرن‌ها یا هزاره‌های آینده نیز وجود دارد.

---

2 - با سپاس ویژه از رسانه ملی که با پخش برنامه‌های صد و هشتاد درصد شاد و متنوع، موجب برآوردن هر چه بیشتر شادی در عموم ملت ایران می‌گردد. به ویژه برنامه شاد و مفرح "محله گل و بلبل دو"، توصیه می‌گردد هر وقت در خوردن آجیل و شیرینی و میوه شب عید زیاده‌روی نمودید، از این برنامه دیدن فرمایید تا به صورت خودکار مقادیر اضافی خوراکی از راه دهان شما بیرون بیاید.

---

3 - طی یک حرکت تکراری و مقوا، یک سری از ورزشکاران غیور کشتی‌گیر، وزنه‌بردار و رزمی‌کار که احساس مسوولیت داشت از حلقشان می‌زد بیرون مانند هر دوره به جمع اندک نامزدهای شورای شهر تهران پیوستند. هر چند که از دیدگاه عمومی به هیکل برخی از این ورزشکاران می‌خورد بیشتر نقش وصول‌کننده چک برگشتی‌ها را داشته باشند.

---

4 - دولت یک بار دیگر تاکید کرده که خلاصه یک روزی آمریکا خواهد فهمید که تحریم‌ها هیچ فایده‌ای ندارد. یکی به این جناب دولت بفرماید شاید این آمریکا نخواست این را بفهمد، مگر آمریکا از قدیم نماد نفهمی و بی‌مغزی نبود، پس چرا شما عزیزان این همه روی فهم ایشان حساب باز کرده‌اید؟ یک ذره هم روی فهم بالای خودتان حساب کنید، آخر تا چه زمانی باید روی نفهمی دیگران امید داشت.

---

5 - دولت از مردم خواسته تا گران‌فروشان را معرفی کنند، به قول "نقی معمولی": گران؟ مگر داریم؟ مگه میشه؟ الان تورم نقطه به نقطه‌ی ما شونصد بیست درصد منفی است.

---

 6 - یکی از ویژگی‌های مراسم دید و بازدید عید نوروز برای من این است که وقتی همه‌ی فامیل در پی درآوردن میزان درآمد و نام همسر احتمالی آینده‌ام هستند، حس حضور در کنفرانس مطبوعاتی به من دست می‌دهد، در این میان بانوان و آقایان متاهلی هم وجود دارند که با تعریف و تمجید از دختر فلان فامیل و پسر بهمان همکار سعی در زدن مخ شما دارند. البته گفته‌ام و می‌گویم بارها، نظر اینجانب بیشتر به نظر بانو "جنیفر لارنس" نزدیک‌تر است.

---

7 - دیروز آن فامیل‌هایی آمده بودند خانه‌ی ما که مثل ربات یک سری احوال پرسی ضبط شده از قبل را برای شما در سی ثانیه Play می‌کنند. شاید باورتان نشود، اما پس از پاسخ به سری سوم پرسش‌ها حس ربات بودن به خودم هم دست داد و کم مانده بود تا بروم وسط مجلس و با یک رقص رباتیک مجلس را به دست بگیرم. آخر از من می‌پرسند: بابا و مامان خوب هستند؟ خب د لامذهب، بابا و مامان، شکر خدا همین جا کنار دست شما نشسته‌اند، بعد رو می‌کنند رو به بابا و مامان و می‌پرسند که بچه‌ها خوب هستند؟ تریپ "رونالدینیو" احوال پرسی می‌کنند، نه؟ شانسی که آوردیم هنگام روبوسی هی چپ و راست را تغییر نمی‌دهند وگرنه احتمال لب تو دماغ شدن بالا می‌گرفت.

---

8 - در پایان هم تشکر می‌کنم از خیل بسیار بسیار بیشمار شرکت کنندگان در بازی وبلاگی کلنگ، بنا به آمار رسیده از جانب اداره آمار کلنگی دولت وقت، تا کنون دو میلیون نفر از شرکت در این بازی وبلاگی همچون دریافت یارانه انصراف داده‌اند و این مهم به راست شدن کمر دولت در هر زمینه‌ای از جمله زمینه مهم اقتصادی کمک نموده است.

---

پی‌نوشت:

9 - نگران نباشید، از جمله به روزرسانی‌های "ورژن دوم دکتر" نسبت به "ورژن نخست دکتر" ارتقای نوع فناوری به کار رفته در کیسه‌کشی آن است. آیا می‌دانستید "ورژن دوم" را می‌شود با سنگ‌پا، کیسه کشید؟!

10 - نوروزتان پیروز :))

خب، به سلامتی سال یک هزار و سیصد و نود و پنج آفتابی هم در حالی که از سرشار از مقاومت اقتصادی بود و هست، در حال به پایان رسیدن است و همین طور اقدام و عمل مقاومتی است که از آن تر تر می‌کند، دوباره بر آن شدم تا کمی از آن تــــرترهای توپ را کاندیدای دریافت ترتر ترین تر سال گردانم!

---

---

نامزدهای دست به یقه ترین فرد سال:

1- محمد جواد ظریف، به دلیل دست به یقه شدن با مخالفین برجام، زیرجام، و سایر اقصی نقاط جام.

2- محمدباقر نوبخت: به دلیل چهار سال یقه به یقه شدن شدید با مخالفان دولت و پاس دادن تمام مشکلات به دولت قبل.

3- سید حسن قاضی‌زاده هاشمی: به دلیل یقه‌گیری و اجرای فن بی‌شعوری روی فرماندار بدره.

و اما برنده‌ی بلامنازع این بخش، جایزه یقه طلایی "گوز تو" می‌شود به ...

... : حسام نواب صفوی به جهت گرفتن یقه شبکه‌ی معدوم و ضد الویس "فارسی وان" آن هم بدون پرداخت درهمی، ریالی، چیزی.

---

---

نامزدهای خوش عکس‌ترین فرد سال:

1- دانلد ترامپ: بدون شرح.

2- ترانه علیدوستی: همین جوری، دلم خواست.

3- الهام چرخنده: به دلیل غیبت طولانی از مجامع بین‌المللی و رسانه‌ای.

4- نخست وزیر انگلیس : بدون دلیل مرتبط با دولت آقای دکتر روحانی.

و برنده‌ی یکی یک دانه‌ی این بخش، جایزه قاب طلایی " گوز تو" می‌شود به ...

... : عباس جدیدی به دلیل حضور فعال در تمامی عکس‌های خویش‌انداز و مخصوص عکس‌های غیر خویش‌انداز. در شایعاتی گفته می‌شود که نامبرده پس از اعلام تمایل خانم آنجلینا جولی برای حضور در ایران، آمادگی خود را برای گرفتن عکس با ایشان نیز اعلام فرموده‌اند. آفرین بر این روحیه.

---

---

نامزدهای سخن بزرگان‌ترین فرد سال:

1- پرزیدنت روحانی: به دلیل گشایش‌های پیاپی چه با کلید و چه بی کلید.

2- گزینه دوم با وام گرفتن از سیاست‌های دولت پرزیدنت روحانی می‌شود: دکتر محمود احمدی نژاد به دلیل یک عمر تلاش برای شادی هر چه بیشتر اذهان عمومی، چه در هشت سال خودش، چه در چهار سال پرزیدنت روحانی، چه در سال‌های دور از خانه.

3- گزینه سه، به دلیل قدرت بیش از حد گزینه یک و دو، سایر گزینه‌ها در مقابل ایشان عددی نیستند،

در نتیجه جایزه سخن بزرگان‌ترین طلایی سال "گوز تو" می‌شود به ...

جواد خیابانی: به دلیل فعالیت‌های شدید ایشان در این زمینه، ایشان توانسته‌اند نظر هیات داوران را بدون هیچ گونه دلیل خاصی و حتی حضور در بین نامزدهای احتمالی، برای تمامی دوره‌ها در این بخش کسب نمایند. جا دارد تا به پاس زحمات بی‌دریغ ایشان"سخن بزرگانی" را نقل نماییم.

---

---

پی‌نوشت:

0- جایزه خوش خواستگار ترین مرد سال هم می‌رسد به محمدرضا گلزار برای یک عمر دریافت تقاضای ازدواج!

1- جایزه خوش بازیگرترین بازیگر سال هم مثل همیشه می‌رسد به "جنیفر لارنس"

به حمد و قوه الهی این دوران با شکوه مرخصی نیز به اتمام رسید و من آماده تصویر برداری از نمای پایانی می‌باشم. البته نمای پایانی مرخصی‌های من بر خلاف همه‌ی فیلم‌های رایج و مقوا که صحنه‌ای از غروب زرد، نارنجی، قرمز و مشکی است، یک طلوع آفتابی یا بارانی می‌باشد. یعنی کله‌ی سحر "وقتی همه خوابیم" من دارم می‌روم. چی؟ اگر من هم خوابم پس کی دارد می‌رود؟ شما به این کارهایش کاری نداشته باشید، لپ کلام این که پیشاپیش سال نوی شما مبارک. راستی در چهارشنبه سوزی (ببخشید، چهارشنبه سوری) بروید درخت و گل بکارید که کام دل نیز برآرد!

چند روز پیش بود که پرزیدنت "روحانی" با یک بیان داد و فریادی داشت به گوش مردم و مسوولان می‌خواند که "وی آر د بست". حالا که تورم صد و هشتاد درصد منفی شده و ما با مشت و لقد(لگد، لگن و سایر اعضای مرتبط) زده‌ایم پک و پوز استکبار را ترکانده‌ایم چه معنی دارد سود بانک‌ها پانصد و بیست درصد باشد؟ گوشت هزار تومان ارزان شد، پس چرا رسانه میلی (ملی) هیچ از این خبرها پخش نمی‌کند؟

می‌دانید نتیجه‌ی این گونه سخنرانی‌های منم منمی یا به قولی بگم بگمی در چیست؟ در این است که اگر تا چند دهه پیش هر که عقل داشت از این مملکت در می‌رفت، الان هر که پا دارد می‌گذارد و می‌رود. در خبرها خواندم که حقوقی که برای کارگرهای زحمت‌کش در نظر گرفته‌اند در حدود نهصدهزار تومان است. چه خبر است؟ ببین می‌توانید رکورد خط فقر کشور عزیزمان را خراب کنید. آخر قیمت این خط فقر آن قدر بالا رفته که دیگر به صورت رسمی می‌توان گفت اسمش را باید از خط "فقر و نداری" به خط "ثروت و دارندگی" تغییر داد. آخر خط فقری که دارد می‌رسد به پنج میلیون تومان خودش جزو مرفهان جامعه محسوب می‌شود.

باز من دو خط سخنرانی گوش دادم به یاد فیلم "بی پولی" افتادم. حسب و حال من کلنگ شبیه آن رفیق "بهرام رادان" در فیلم است که از او دو میلیون پول طلب داشت و می‌خواست با دو میلیون تومان پول هم زن بگیرد و هم خانه‌زندگی مستقل تشکیل بدهد و هم به قول خودش، مثل طبیعت و جانداران موجود در آن زاد و ولد داشته باشد. من نمی‌دانم زمان "احمد رنجه" در فیلم بی‌پولی مگر چقدر عقب‌تر بود؟ با دو میلیون تومان می‌خواست با زن و بچه‌های نداشته‌اش آن قدر زندگی کند تا بر اثر عوامل طبیعی از جمله تصادف با پراید از دار دنیا برود. الان با دو میلیون تومان بخواهی یک خانه زندگی تشکیل بدهی، فوق فوقش بتوانی با لنگه چپ جوراب پدر زن آینده‌ات ازدواج کنی. مرغ هم زن آدم نمی‌شود. به نقل یک دیالوگ از فیلم "ابد و یک روز" که می‌گفت "چه فسنجونی"، باید در پاسخ به پایین آمدن نرخ تورم از جانب پرزیدنت بگویم "چه افت تورمی".

به قول یکی از دوستان با این وضع اقتصادی به صورت علنی بعضی‌ها "ریندن بر گوهان". معنی دقیقش چه می‌شود را نمی‌دانم اما نظر بنده به کلمه‌های سخیف و زشت در این زمینه نزدیک‌تر است. تا نیامدند مرا بیاندازند در گونی بهتر است که خودم کم‌کم از کادر خارج شده و بروم برای برداشت طلوع بارانی آماده شوم. رفتم که بروم زیرپوش‌آباد. چه زیرپوش‌آبادی. تو با اون داغ آفتابت سوزوندی دل و مغز ما را ای زیرپوش‌آباد. ای خوش به حال پیراهن‌نشینان.

---

پی‌نوشت:

1- هیچکس می‌فرماید: نمکی با چرخش کنار یه بنزه، هیکل و چرخش باهم کرایه‌ی بنزه، من و تو اون بودیم از یه قطره، حالا ببین فاصله‌ی ماها چقدره؟

2- زمستان که تمام می‌شود تو آغاز می‌شوی ای بهار زیبا، نوروز پیشاپیش مبارکتون باشه :))

3- اسکار سوم اصغر فرهادی "گوز تو" می‌شود به جناب "پرزیدنت" به جهت روایت فیلم "وی آر د بست"

4- هر کسی، در هر موقعیتی که به ریاست یک جایی در ایران منتصب میشود، چنان با خط درشت و فونت "بی تیتر" می‌زنند "انتخاب شایسته و بجای جنابعالی را تبریک می‌گوییم" که انگار نفر قبلی جفت پایش را گذاشته بوده این سو و آن سوی مدیریت مکان مربوطه و مشغول کارهای بی‌تربیتی بوده!

5- تحقیقات خودم نشون داده که اینستاگرام می‌تواند عاملی مفید برای پیشرفت روند خودشیفتگی و خودمانکنی برخی از دخترها و پسرهای ایرانی باشد.

6- تا حالا هیچ دقت کرده‌اید که من و هم‌نسلی‌های من "از رنجی که می‌بریم" نمی‌توانیم به ذات خود نفهم باشیم، کسی فهمید چی قرار بود بگم یا باز هم نفهمید؟

7- فکر می‌کنم در کشورهای جهان اول از اختراع چراغ راهنمایی در حدود یک قرنی باید گذشته باشد اما در کشور ما هنوز یک قرن دیگر باید بگذرد تا همه به چراغ راهنمایی احترام بگذارند.

8- احمق‌سالاری یعنی جایی که باید به حماقت دیگران بگویی چشم!

9- از آنجایی که بنده با یک پایان باز راهی یک مسافرت یک ماهه در دور دنیا هستم به ضرس قاطع می‌توانم بگویم که سیستم پرداخت هزینه برای توالت‌های بین راهی در ایران حدود شونصد برابر منظم‌تر و دقیق‌تر از نظام دریافت مالیاتی در کل دنیا هستش.

10- برخی از پرزیدنت‌ها در اثر اصابت گلوله، بمب، ترکش و از این دست اقلام انفجاری دار فانی را ترک می‌گویند، برخی دیگر در اثر صدور بیانیه در خواهند گذشت و برخی دیگر در اثر صدور نامه به این و آن. خوش به حال کسانی که در اثر تصادف با پراید به این مهم نایل می‌آیند!

11- یک کلنگ با استعداد گیج، یا هیچ وقت حرف نمی‌زند یا وقتی می‌زند، صد در صد گند می‌زند. آمدم یک "گودبای" پارتی برای خودم بنویسم، به صورت رسمی گند زدم به هر چه که قرار بود بنویسم. خدانگهدار تا سال بعد. نـــــــــــور، صـــــــــــــــــدا، تـــــــــــــــصویر، حــــرکت ...

---

---

دعوت از اندک خوانندگان کلنگستان برای حضور در یک بازی وبلاگی:

یک پست کوتاه یا بلند با درون مایه‌ی طنز نوشته و سعی نمایید در آن به صورت غیر مستقیم نام چند اثر هنری مانند: فیلم، سریال، کتاب، تابلوی نقاشی و ... را بنگارید. سپس آن را در تارنمای "ویکی‌پدیا" یافته و آن را لینک نمایید. در صورتی که به صورت مستقیم نام آن اثر هنری را در متن ذکر می‌نمایید سعی کنید نام آن را به صورت قرمز درآورده و آن را لینک نکنید! مثال‌های آن در همین پست آورده شده است. در صورتی که در این بازی شرکت کردید و چنین پستی را به نگارش درآوردید، به کلنگ اطلاع دهید تا زیر همین پست لینک شوید. تا آغاز سال نو برای شرکت در این بازی وقت دارید.

---

شخص اولی که زنگ را به صدا در آورد: گندم بانو: ما عقب موندیم یا جو یهویی عوض شده؟!